Анекдоты про море

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Кто такая морская свинка?
1. Свинка, живущая в море,
2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или
3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински?
Маша

— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

- Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
- Розочка, собирайся прямо сейчас!
- О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
- Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче!
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
– Мне зеркальце!
– Мне гребешок!
– А мне цветочек аленький!
– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

- Рабинович, вы чем занимаетесь?
- Продаю соль Мертвого моря.
- А вы не боитесь, что оно оживет?

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:
- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
- Умный, однако, этот охотник!
- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.

... В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко..."

- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.