Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Добавить комментарий
Анекдоты про морковь
Смешные анекдоты про морковь — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, - почему вы спрашиваете?
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, - почему вы спрашиваете?
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет:
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.
Мать, задумчиво:- Может, ему ещё дать?
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.
Мать, задумчиво:- Может, ему ещё дать?
Разговаривают два биржевых спекулянта: — Привет, как дела? — Нормально. Вчера с подругой основательно разругался. — Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была? — Зато убыточную позицию закрыл!
– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Боюсь представить, каким образом.
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Анекдот из сериала "Скорая помощь".
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом!
- Боюсь даже представить, каким образом!
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!
— Это как её надо использовать?!
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!