Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Добавить комментарий
Анекдоты про морковь
Смешные анекдоты про морковь — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо
- Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?
- Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!
Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
- Боюсь даже представить, каким образом.
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом!
- Боюсь даже представить, каким образом!
– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
- Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
- Боюсь представить, каким образом.
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.