Анекдоты про морковку

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Парень приходит в гости к своей подружке с каким–то причудливым букетом. Девушка:
– Ух ты, цветочки!
– Да нет, пучок морковки решил взять.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.

-Скажите, а вот эта ваша корейская морковка, она северо- или южно-корейская? Таки для меня это принципиально!

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "

Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

– У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
– Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему еще сделаем.

Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща.

Одна блондинка другой: — Нашла правило по выбору заек: — Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

— Зайка моя!
— Иди со своей морковкой знаешь куда?

Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…

Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- я за морковкой.
Девочка в след:
- неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.