Пошлые анекдоты про моряка

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Морячек заходит в бар: водки два по сто!
Бармен подает, морячек выпивает, уходит.
В течение нескольких дней картина повторяется. Бармен не выдерживает: а почему бы Вам не заказать сразу 200 граммов - это же удобнее, чем два по сто?
Моряк: У меня друг в плавании, ему на вахте пить нельзя, я выпиваю 100 за себя, и 100 за друга!
Но через некоторое время этот же моряк заказывает: 100 водки!
Бармен сочувственно: Примите соболезнования, понимаю - друга больше нет...
Моряк: какие на фик соболезнования! Это Я ПИТЬ БРОСИЛ!!!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!

У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания, моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит - рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
- Эй, мужик, а ты давно висишь?
- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.
- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?