Смешные анекдоты про москву — специально для Вас собрали коллекцию из 1758шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. - "Господину Чапаеву..." - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". — У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? — Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
- Джон, эти русские действительно странные! - С чего ты взял, Джек? - Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня "Волга"…эта хр*новина мне в багажник влезет?!
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
В агентстве по недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске!