Анекдоты про москву

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?

У нас в городе есть всего одна достопримечательность.
И та постоянно, то в Австралии, то в Москве.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Москва не сразу строилась, но сразу блин устроилась.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Спонсором контрактов между Манише, Коштинья, Сейтаридис и московским
Динамо выступили Управление ГИБДД Западного и Юго-Западного АО г.
Москвы.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

— Что осталось в Москве после Олимпиады? — Дети разных народов.

Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет с сиреной и мигалкой.

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве: либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!

Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

Старый анекдот - на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21, заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"

- Магомед, а где твой сынишка, Ваха?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- И не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят!!!

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один) час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.