Анекдоты про москву

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
(c) Sj

Педагог и лаборантка пострадали из—за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.

В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

В Москве появился новый сорт колбасы.
Останкинская копченая.

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р).
(НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге!
(П):- Дорогая Наташа, как-бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру,в Балагое!
Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит:
- Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...

Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Встречаются двое:
- Слыхал, новость? "В Москве задержали 27 человек за предвыборную агитацию в день тишины"?
- Слыхал, и одним из 27 задержанных был я!
- И за кого же ты агитировал?
- Ни за кого - я молчал против ВСЕХ !!!!

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
Только тронулись - движок заглох.
Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает.
Толкает.
Толкает.
Завелась.
Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
- Фух!!! Обратно в Москву.

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам!

-Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками!
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там в пешеходных!

— А правда, что в Москве мужики когда встречаются, они целуются? — Нет, ну если они реально встречаются, то целуются. А так—то нет.

Фирма предлагает со склада в Москве: — Куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.

Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
«Пронесло!» - подумал Штирлиц.
«Чтоб тебя так пронесло!» - подумал Мюллер.

+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.
Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.