Анекдоты про москвич

Дорогие жители краснодарского края!
Расскажите нам, москвичам, что такое красное лето?

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую достопримечательность: Останки телебашни.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым москвичам ездить на голубых "Москвичах"!

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.

"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!
Ну, мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!
- Д-дак в-ведь - не пускают!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!

Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАДа?..

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков:
- Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей!
Выкрик из зала:
- Каждого из Москвичей!
Лужков:
- Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго бить по наглой, хитрой рыжей морде!!!
Слан.

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!