Анекдоты про москвич

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро

Разговор ректоров московского и провинциального вузов.
Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут?
- Нет, не берут!
- А как же они живут?
- А они не живут - они существуют.

Купили отец с сыном себе "Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

Старый москвич, умирая, подзывает к себе сына:
- Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?

Беседуют два инженера – москвич и ленинградец.
– Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
– Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? — Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены? — Правда. А вы что, приезжий? — Нет, к—коренной москвич! — И НИ РАЗУ в метро не были?!! — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Голубой москвич на голубом москвиче...
Хммм... Каламбур-с...

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый. — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый. — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?

Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым москвичам ездить на голубых "Москвичах"!

По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить
Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.

Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую достопримечательность: Останки телебашни.

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!

Уважаемые москвичи и гости столицы! Покупая в Москве, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. Не позволяйте себя обманывать!