Анекдоты про москвич

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: — Сара умерла. Ему говорят: – За минимальную цену вы можете дать четыре слова. – Тогда добавьте: — Продам Москвич.

ох уж эти детки особенно достали москвичи 3-9 месяцев: на сотовый вида 1112233 звонят по нескольку раз в день!!! пики совпадают с сезонным демографическим ростом :)

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

— Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич…

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
piton1959

Встречаются москвич и питерец -
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Водители автомобилей Москвичей могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую достопримечательность: Останки телебашни.

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

В выходные и праздники пробок в Москве меньше, так как многие москвичи уезжают на родину.

1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей.
2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев.
3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в жизни...

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Сегодня тысячи москвичей вышли на улицы с лозунгами: "Зураб - отдохни!"

Вернем Москву москвичам!
Услуга платная. Дорого.

Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.