Смешные анекдоты про мост — специально для Вас собрали коллекцию из 175шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову. Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros
Солдат вернулся из разведки и докладывает: — Обнаружил не разрушенный мост. — Танки пройдут? — Пройдут. — Конница пройдет? — Может, пройдет. — Значит, и пехота пройдет? — Пехота не пройдет, товарищ капитан. — Как же это может быть? — Там привязана злая собака.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Два наркомана стоят на мосту. - Это Нева. - Нет, братан, это Волга. - Нет, Нева. - Нет, Волга. - Ну сейчас пойду узнаю, - говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста. Через два часа появляется в бинтах и гипсе: - Не-а, это не Нева, и не Волга. Это - Волоколамское шоссе.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем! — Неа, потонем... — А давайте плот построим! — Так тут деревьв нет! — Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр: - Бог черный. Белый человек: - Нет, белый. - Нет, черный! - Нет, белый! Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит: - Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам. Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их: - Салям алейкум!
Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка: – Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному. Первая блондинка говорит: – Сделай меня умной. Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит: – Сделай меня умнее первой. Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья: – Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать... Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту :)
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!