Анекдоты про мотоцикл

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ
ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула! "

ОБЪЯВЛЕНИЯ
Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.
Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку гарантирую вознаграждение.
Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.
Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
Даю уроки орфаграфии.
Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.
Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее, рассмотрит достойные предложения работы.
Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Черно Тонко Мото
Негр на мотоцикле попавший под каток

– Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
– А еще кого?
– Мотоциклистов.
– А еще?
– Пьяных.
– А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Почему невозможно? У меня же мотоцикл! . .

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь свои желания:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
- А ещё хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
- И, напоследок, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц загадывает:
- А я хочу мотоциклетный шлем!
- Хочу, - одевая шлем на голову, - мотоцикл!
Далее заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, Даёт газу и кричит:
- А ещё хочу, чтобы медведь голубым стал!

На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Лежат три жмура рядом на кладбище, в соседних могилах, так сказать, свеженькие совсем... Ну и завязывается у них беседа- что да как?
Первый - Мужики, а что вас так угораздило, раньше времени тут очутиться?
Второй - Да вот, на мотоцикле гонять люблю! Ну вот и случилось так, что жена загадала желание, чтобы я гонять перестал, ну и исполнилось оно - гоню я значит, а на перекрестке легковушка вылетает мне наперерез - ну я в неё и в всмятку!!!...
Третий - Ну и у меня практически то же самое - любил на своей машинке погонять... Жена загадала, чтобы я прекратил - Ну вылетаю значит на перекресток, а там значитца в меня мотоцикл как влетит - ну вот и все - вот я и тут!!!...
Ну и спрашивают оба первого - Ну а ты-то как тут оказался, горемыка???
- Всё гораздо банальнее - жена загадала, чтобы я пить бросил....

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм. . самогонщики?

Стоит мент на посту. Вдруг несется мотоцикл под 200 км/ч. Мент хочет остановить его, но тот успевает проскочить. Мент по инерции делает отмашку жезлом, а жигуленок, ехавший за мотоциклом, думает, что ему, и останавливается.
Мент подходит, хочет извиниться, а водитель ему сходу:
– А я права дома оставил!
Жена с соседнего сидения:
– Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговорит!
Сзади теща:
– Вот так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Из багажника голос:
– Что, границу уже переехали?

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.