Новые анекдоты про Мойшу

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное время.
Никакого спасу от него нету.
Как-то прибешает Абрам домой. Довольный... и прямо с порога:
- Сарочка-золотце, Мойша не заходил?
Сарочка ему из кухни в ответ:
- Нет, не заходил. А, шо случилось?
- Да, мы с ним поспорили, Сарочка, на нашу машину, что не зайдет. Таки не зашел! Давай супу, Сара...
Сара шмяк тарелкой с супом об стол:
- Кушай, Абрамчик, кушай!!! Кушай так, как я о тебе думаю...

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети — Да, Да видели. — Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
- У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
- А где вы взяли деньги на «Жигули»?
- У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
- А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Два еврея на одесском Привозе:
- Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!!
- И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!

— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает! — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Ты что, считать не умеешь? — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Сидят два еврея. Один говорит:
-Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.

- Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
- А куда деваться?

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . . — А тут ты уже на всем готовом!

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. — А тебя, сын мой, как зовут? — Сруль. — А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.