Анекдоты про мозги

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги за#бал!

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

многие жалуются на внешность и никто на мозги

Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

Узнал, что у него есть мозги, только после сотрясения...

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы..." — Может быть, черепно—мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

- Борис Джонсон очень старается быть похож на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ему не хватает?
- Мозгов.

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

- Что это твой напарник все время телевизор смотрит?
- Мозги проветривает…
- А не выветрятся?

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается и в шоке останавливается. "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам. Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!.
Вторая (мечтательно):
- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!