Новые смешные анекдоты про мозоль — специально для Вас собрали коллекцию из 27шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. – Что это у вас? – спрашивает врач. – Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. – Хорошо… Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на з*днице огромная мозоль. – ? – Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. – Хорошо… Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. – Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них… Пилот перебивает врача: – Это они лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
По зоопарку гуляет девочка с мамой. — Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу). — Почему? — А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит: – Мама, мам, смотри, программисты! – Сынок, а почему ты так думаешь? – Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
Случай на таможне: - Тааак, а это что такое? - Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково. - Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой! Куда! Стрелять буду...
Брюнетка: — Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: — А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Брюнетка: - Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: - А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную, а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось. Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило…
Муж с женой в постели. - Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения. - Но у тебя есть глаза. - Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.
В кабинете частного одесского стоматолога. - Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба! - Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит: – Мама! Мама! Смотри – программисты! – Почему ты так решил? – Они, как папа, – немытые, лохматые и мозоль на ж*пе!
Идет чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.....!