Анекдоты про мтс

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Нам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать...

По мотивам рекламы МТС
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

- Ой, Мам, а это СМСка пришла, меня МТС с днем рождения поздравляют?
- Нет, доча, эти СМС присылают, только когда им денег надо...

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Билайн - новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.

Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".

"Киндер-сюрприз" Кириенко согласился сняться в рекламе МТС.

Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", былтакой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!
:-)

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
"Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

Сижу, смотрю сюжет о пожарах в Калифорнии. Сколько вилл сгорело! Приходит СМС от МТС: "с 1 февраля поднимаем плату по Вашему тарифу на 60 рублей". Ну, да, понимаю...

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

У настоящего мужчины должно быть две SIM-карты МТС.

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!
(c)

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р., а модем с тарифом стоит 600р.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!