Анекдоты про мудак

Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой (2):
А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
(1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

- Жизнь иногда приносит такие сюрпризы...
Ещё вчера он был мудаком и дауном, который ни хрена не умеет парковаться, который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около ВУЗа,.... а уже сегодня он твой
преподаватель по экономике....

- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.

Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики.

Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.

К вопросу об анекдоте:
Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков.
Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют.
Я бы сказал так:
Мир делится на старых мудаков, просто людей, и людей, которые хотят что-то сказать другим...
Первые читают, вторые слушают, третьи поют.

- Коля мудак.
- В чем это заключается?
- Он из Москвы, а я из Волгограда!
- Действительно, плохо поступил...

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

На форуме. — Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял! — По твоей интонации понимаю, что ты все—таки считаешь себя главнее.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Парень жалуется девушке:
- Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни.
Девушка утешает:
- Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком называть.

— А ты точно мудак? — Да точно. — И даже можешь каждый день бухать? — Конечно. — А бить меня обещаешь? — Обещаю. — Отлично! Я согласна!

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

В театре на галерке.
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B

Дневник мудака (отрывок):
"Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
"Столичной" и отлакировали "Клинским". Наутро трещала голова, пучило живот и было почему-то очень трудно сидеть..."