Анекдоты про мудак

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

- Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики.

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков... Хотя на счет первых двух я не уверен.