Короткие анекдоты про муху

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
"Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
"Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь: — Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: — Вж—вжи. — Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А—а—а!

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь: — Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: — Вж—вжи. — Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А—а—а!

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: — Я люблю тебя; у выключателя: — Заплати за свет; в буфете: — Закрывай плотнее — мухи. В шкафу: — А ну—ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?

Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?"
Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула".
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную муху."В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю вину на меня свалили".

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........

Мужик ложится спать. Над ухом муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке):
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
- Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
- Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
- Ж-ж-ж-ж!

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... 
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... 
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. 
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем...
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить...