Анекдоты про муху

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: — Я люблю тебя; у выключателя: — Заплати за свет; в буфете: — Закрывай плотнее — мухи. В шкафу: — А ну—ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(c) Нестор Бегемотов

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!

В отсутствие Луны профессиональные поэты философствуют под мухой.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну, я все ульи и спалил.

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.