Анекдоты про муху

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов, люди как мухи мрут.
- А у нас просто мрут... от сорока.

В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Землёй и требуют признания независимости.

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

Протокол
Cоставлен в том, что гражданин NP находясь под мухой умудрился уделать слона.

– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась, наконец!

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

– Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я – варенье?!
– А ты оптимист!

Палата дистрофиков в больнице.
- Сестра, сгоните муху с меня, а то она мне всю грудь истоптала.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!