Анекдоты про муромца

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!
Димася

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: — Вы в почках Змея Горыныча.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
– Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
– Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в з*дницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
– Слушай, Горыныч, тут какой-то хр*н с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
– Слышь, как тебя зовут?
– Илья Муромец.
– Змей, он говорит – Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю.

Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает: — Что это такое? Пойду—ка посмотрю. Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: — Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново—то!!! Илья Муромец думает: — Чего это ему хреново? Ну—ка, сейчас я с ним разберусь. Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: — Ой, хреново мне, хреново, как же хреново... Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч: — Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему
Емеля печь от Brabus. ввв.хахаха.ру

Едет Илья Муромец, видит – мужики стоят, спрашивает:
– Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
– Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
– Мне лучше знать…

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.