Старые анекдоты про мусор

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. — Чего, не слышу ничего? — Вынеси мусор!!! — Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Я ещё помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Прикиньте?

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Мужикам краситься не надо.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросила их вынести мусор и полить огород…
Они почему-то обиделись и ушли.
Не понимаю, что я им не так сказала?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день электричество отключено.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою послал ! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор" — А ты ? — А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...

Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда—то девать!

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.