Новые анекдоты про мужа

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...

Жена рано утром, мужу на ушкО:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
– Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
– Опять?! Теперь какой?
– Международный женский день!
– Да?! И что я должен делать?
– Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее!:)
– Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой… Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж – сделал!
– Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
– Ну ты открывай, открывай коробочку! – С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю… и вижу… не очень маленькое и блестит, ах как блестит!… блесна (приманка для ловли рыбы)… И мой довольный муж:
– Ты же сказала – маленькое и блестящее!

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!"

- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло!
- Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека?
- Да, отдала.
- Ну и что он сказал?
- Посмотрю завтра! И так каждый день!

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

– Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже: — Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. — Да,— согласился мужчина,— я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Ругаются муж с женой. Он:
– Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
– Чё?
– Сто человек попробовали, а я дурак взял…

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. — И когда мужу его давать? — Вы не правильно поняли. Это для вас.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
"Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?».

- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.