Старые анекдоты про мужа

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Две женщины разговаривают по телефону:
- Не знаю, как и пережить, моя лучшая подруга и увела у меня мужа!
- Не переживай, когда мой уходил, я тоже нервничала, а сейчас как мне хорошо без этого козла!
- Как же мне не переживать, ведь мой козёл начал прилично зарабатывать!

Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м*нет. Через день жена проходит с радостной вестью:
– Дорогой, я записалась на курсы по м*нету, понедельник, среда и пятница!
– ?
– Курсы – платные!
– !?
– Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

- Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Муж, поздно ночью пьяный в стельку с букетом цветов, приходит домой и звонит в двери. Жена открывает дверь, долго смотрит на него и говорит:
- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
- А что? У нас дома вазы нет?

Объяснительная:
На работу опоздала потому, что перелазила утром через мужа и немного задержалась...

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь?
– Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал…

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу…
Жена, расправляя постель:
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную!

Женщина на приеме у психолога:
- Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
- Вы хотите его закодировать?
- Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты в постели лучше соседа...
- Что?
- Да это мы просто с соседкой мужей обсуждали...
- Вот соседка, ну и дура, заложила...

Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...