1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 11586шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
Муж: - И я с тобой.
Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?".
- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
- Ну что вы?! У него был врач.
Муж — жене: — Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.
Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
- Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.
- Один одевает, другой раздевает.
– Чем отличается муж от любовника?
– Один одевает, другой раздевает.
– Один одевает, другой раздевает.
Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем
Мадам Вексельберг - мужу:
- Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток....
- Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток....
Причина демографического кризиса - мужья не могут, жены не хотят!
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.