Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена Ивана забыла разбудить мужа на рыбалку и поймала большого леща.
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
— У меня муж жуткий сладкоежка.
— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Жена спрашивает мужа:
- Руди, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
- Руди, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Репортер – кинозвезде:
– Сколько у вас было мужей?
– Собственных, или вообще?
– Сколько у вас было мужей?
– Собственных, или вообще?
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
lina
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
lina
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
На один раз хватает.
На один раз хватает.
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
– Эй, соня, вставай! – Ну, Настенька, дай ещё поспать. – Я не Настенька, я её муж.
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви ...
- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
Муж с рабты звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!