Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
— Ведь не болит голова, когда хочешь! — сказал муж жене, когда поймал её с соседом.
Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
Дама:
— Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
— Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!
Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда же я знаю!
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
Блин, у мамы проще было...
— Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?
Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...
- Пантокрин из рогов собственного мужа...
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.
— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще—то, я Василиса! — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты?
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты?
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Муж жене:
— А сколько у тебя всего было мужчин?
— Семь.
— Значит, я седьмой?
— Нет, второй...
— А сколько у тебя всего было мужчин?
— Семь.
— Значит, я седьмой?
— Нет, второй...
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
- Вы очень похожи на моего пятого мужа.
- Да?! И сколько раз вы были замужем?
- Четыре.
- Да?! И сколько раз вы были замужем?
- Четыре.
Муж орет Жене: — Идиотка!!!! — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...
Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
- Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!