Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребёнка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
– Дорогой, я хочу ребёнка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю
Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю
Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Жена мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю
Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю
Евангелие.
Муж жене:
— Убийца — Понтий Пилат!
Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.
У молодого мужа спрашивают: — Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!!!
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча набью морду?
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча набью морду?
Муж и жена ссорятся.
Он:
— Место женщины на кухне!
— Хорошо, а в спальне сам справишься!
Он:
— Место женщины на кухне!
— Хорошо, а в спальне сам справишься!
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти спящему мужу...
Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.
Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...
- Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.
- Не пей больше, я твой муж.
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
— Не пей больше, я твой муж.