— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.
- Не пей больше, я твой муж.
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
— Не пей больше, я твой муж.
– Давай ещё по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
– Не пей больше, я твой муж.
– Не пей больше, я твой муж.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Жена подходит к мужу:
– Вова, наш пылесос сломался.
– А что с ним?
– Не с*сет…
– Прям бесит, да?
– Вова, наш пылесос сломался.
– А что с ним?
– Не с*сет…
– Прям бесит, да?
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Жена мужу:
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
Жена мужу:
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Жена с укором обращается к мужу:
- Мне нужны внимание и уход!
- Хорошо. Внимание... я ухожу.
- Мне нужны внимание и уход!
- Хорошо. Внимание... я ухожу.
- Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
- Я ради этого замуж и выходила.
- Я ради этого замуж и выходила.
Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Муж: - Преподавателем?
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?
Жена говорит мужу.
– Дорогой, я умею читать мысли!
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди!
– Дорогой, я умею читать мысли!
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди!
Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв…
Муж тихо:
- Идиот.
- Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв…
Муж тихо:
- Идиот.
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.