Анекдоты про мужа

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет - платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
- Спасибо, красотка!

Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайки...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая. . .

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Романтический вечер. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня !!

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

У женщины три возраста: 
1. Нервируем отца. 
2. Достаем мужа. 
3. Бесим зятя.