- Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
Добавить комментарий
Анекдоты про мужа
Смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена - мужу:
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?
Женщина жалуется подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой: — Ну как у вас дела? — Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре. — И кто?
Муж говорит жене после 20 лет совместной жизни:
- Милая ты так хорошо выглядишь, даже все морщинки разгладились!
- Милая ты так хорошо выглядишь, даже все морщинки разгладились!
Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю.... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать..
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
- Слушай, дети уже начинают спрашивать..
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам!..... Я сама мужа жду!
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам!..... Я сама мужа жду!
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж: - Не дура, а белка!
Жена: - У белки шуба есть, а я дура!
- Муж: - Не дура, а белка!
Жена: - У белки шуба есть, а я дура!
Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: — Да поел я, поел...
Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось):
- Люсь, а Люсь...!
Жена сонно:
- М-м-м..?
- Люсь, сделай мне минет...!
- Чего?
- Сделай мне минет!!
- Чего у меня нет?
(устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...
- Люсь, а Люсь...!
Жена сонно:
- М-м-м..?
- Люсь, сделай мне минет...!
- Чего?
- Сделай мне минет!!
- Чего у меня нет?
(устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. А мужа – никогда!
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааа
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааа
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули!
Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!
Женщина заходит в оружейный магазин.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!