Анекдоты про мужа

Смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Пап, у меня колесо спустило...
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает...
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает... .
Добавить комментарий
Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
Добавить комментарий
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Добавить комментарий
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Добавить комментарий

- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.

Добавить комментарий
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Добавить комментарий
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришел!
Добавить комментарий
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Добавить комментарий
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Добавить комментарий
Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.
Добавить комментарий
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

Я БЛАГ0ДАРЯ 0ДН0МУ СЛУЧАЮ СВ0ЕМУ МУЖУ ТАКУЮ УМНУЮ ПР0ГРАММКУ НА Н0МЕР П0СТАВИЛИ Б0ЛЬШЕ ИЗМЕНЯТЬ НЕ Х0ЧЕТ Я КАЖДЫЙ ШАГ ЕГ0 ЗНАЮ ГДЕ 0Н И С КЕМ . История моя такая, приходы домой ночные, сообщения какие-то тоже по ночам, частые командировки чего раньше не замечалось за ним да и вобщем жить стали как соседи после 18 лет сщасливого брака отношения крайне остыли.Как-то разговарилась со старой знакомой за эту тему.Она посоветовала мне обратится к ее знакомому мастеру которые может помочь в таком щепитильном вопросе.Мы набрали ему он мне посоветовал поставить ему удоленно на его номер классную программку, после чего я смогла как прослушивать так и записывать все ого звонки как входящие так и исходящие, перехватывалась вся его переписка и копии писем приходили ко-мне и я всегда знала адрес где и с кем он якобы работает. А самое главное он поднял всю его старую переписку за год. Ну и вся эта история закончилась тем что я узнала как мой верный муженек уже как три года жил на две семьи с одноклассныцой бывшей еще и детей там заделал своих трех ему видно мало было.Плакала не долго вещички иму быстро собрала и послала урода куда подальше.Так-что если не дима еще сколько он мне мозги пудрил звоните думаю поможет 96СЕМЬ09Н0ЛЬ55ШЕСТЬ5. Надо снимать розовые очки и гнать таких в ШЕЮ

Добавить комментарий
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. — По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
Добавить комментарий
Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!
Добавить комментарий
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
Добавить комментарий
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
Добавить комментарий
- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.
Добавить комментарий
Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
Добавить комментарий
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Добавить комментарий
Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа
:(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу, что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?
Добавить комментарий
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Добавить комментарий
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Добавить комментарий
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Добавить комментарий
Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
Добавить комментарий
Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.
Добавить комментарий