Пошлые анекдоты про мужчину

Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже висела следующая табличка:
«Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво».

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.

Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина.
Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо наливать.
Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.
Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.
После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему:
- Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
- Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.

Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Мужик в аптеке купил тридцать презервативов, пришёл домой, пересчитал, их оказалось двадцать девять штук. На следующий день мужик приходит в аптеку и возмущается:
- Женщина, как же так, вчера вы мне недодали один презерватив?
- Ой, мужчина, простите, я испортила вам такую ночь!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 15 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают ...

Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
- Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
- Угу!!!
Тут-же страстно приступила к "работе". По её завершению, обращается к мужчине:
- А у Вас не найдётся сигаретки?
- Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
- Папа??????????????????
- Лена???? А ты что, ещё и куришь???

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!