Пошлые анекдоты про мужчину

Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
(c)IzhStyle

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Нет, она у меня красивая!

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством неглубокого удовлетворения.

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Законы секса: Женский: не так трудно найти секс, сколько мужчину, с которым хотелось бы им заняться. Мужской: не так трудно найти секс, как потом объяснить, что секс - это просто секс.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек кондомов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Если мужчина думает, что секс — не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Парадокс жизни.
Сексшоп это место, где женщины покупают резиновые члены, а мужчины резиновые вагины.

Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

- Мы вновь с вами в эфире, дорогие друзья. Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашей городской больницы.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!