Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про мужчину
Новые смешные анекдоты про мужчину — специально для Вас собрали коллекцию из 6972шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У армянского радио спросили: "С чего начинается настоящий мужчина?"
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается..."
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.
Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?! !
— А зачем ты ему?! !
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:"Что болит? ;
- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***.
- "У вас же не это место болит!"
- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"
- "Спина болит". Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на ***.
- "У вас же не это место болит!"
- "Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!"
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
- Нет.
- А жаль.
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог.
Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина.
Прокурор».
Борис Ушеренко
Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина.
Прокурор».
Борис Ушеренко
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.
Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.