Новые анекдоты про мужчину

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары.
Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
-Здраствуй
-Здраствуй
-Как дела
-Хорошо,а у тебя
И вдруг из кабинки говорят:
-Я перезвоню, со мной какой-то придурок говорит

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-(
(Д) Анализы в норме, должно быть все в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с ceкcом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз ее, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
(Д) :-о Это я надеюсь все??
(М) (немного сконфуженый) Ну я еще к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Перевел (с возмущением и состраданием) Len

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...

Опять — двадцать пять!!!. — Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
- Я умный!
- Я кpасивый!
- А я хочу!

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

В продолжение дополнительных от 6 апреля.
У настоящей женщины должен быть еще и пятый мужчина - начальник. Ему ни в чем не отказывают!

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что
НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.