Старые анекдоты про мужчину

Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? — Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает.

— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше? — Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а ку-да вставить - НЕ-Е-ТУ..

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… — И много денег было? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! — Сынок, а может и кошелек отдашь?

Беседуют двое мужчин: — Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? — Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...

– Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
– Давай.
– Спасибо за совет.
– Э, а вопрос-то какой?

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

— Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? — Ах, он ужасно храпит!..

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О—о—о—очень... Только и смог вымолвить садовник...

Муж: — Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале? Жена: — Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

- Нашла себе парня?
- Знаешь, когда я сегодня прочитала статус у одной девочки: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит: — Дядя, дядя, я вижу вашу писю. Мужик смотрит на мальчика и говорит: — Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Мужчина: — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р". — Инженер. — Правильно. — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь". [.?!.. — мужик оторопел, молчит] — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому: — Меня хочет убить жена. — С чего вы взяли? — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

С женского форума: - У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!