Анекдоты про мужчину

Мы, мужчины, не можем имитировать орг@зм!
За то как мы имитируем прелюдию.

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

-Шрамы украшают мужчину...
-Вы предлагаете подраться?
-Нет, я предлагаю побриться.

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..

Во—первых, я не женщина. Во—вторых, не мужчина.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину - жди в «Гости» всех его баб!

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.

Из баянов:
Голыми руками мужчину не возьмёшь … Тут много чего голого нужно …

Он был дикий мужчина и всегда бросал женщин... на свою кровать.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: — Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! — А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше, выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"