Анекдоты про мужчину

Жена — мужу: — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает "Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. — Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. — Женщина, тр@*@ться хотите? — Да, хочу. — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

– Ты что своему мужу собираешься подарить?
– Ну, сердечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А как дарить мне набор насадок к дрели – это нормально?!

Оставляя за собой кровавый след и, еле-еле держась на ногах с перекошенным от боли лицом, в отделение полиции вваливается, тяжело дыша, мужчина с кинжалом в спине.
– Что написать в оформлении? – спросил молодой сотрудник. – Ножевое ранение или колотое ранение?
– Оформим, как ношение холодного оружия.

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..

Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!