Новые анекдоты про мужика

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
– АГАААА!

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?".
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит:
- Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу…
- Что, доктор, все так плохо?
- Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…

Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
Бег

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

Всем страшащимся женитьбы (я в их числе:)
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Gotta Have Hope ;&

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Загадка. Что могут сделать:
Два мужика - запросто.
Мужик с бабой - кое-как.
Две бабы - никак.
?
Ответ: Поссать в одно ведро.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.