Старые анекдоты про мужика

Жена – мужу.
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает – "Женщина, тр*хаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на*бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
– Женщина, тр*хаться хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр*хает, а не мою жену.

Возвращается жена из командировки. Муж ее встречает на пороге и говорит:
— Подожди, не заходи в квартиру!
Чует жена, что-то тут не чисто. Отодвинула мужика, ворвалась в квартиру, все обыскала.
— Ладно, — говорит мужу, — признавайся. Обещаю, ничего тебе не будет.
Мужик подумал и говорит:
— Помнишь, в прошлом году я после корпоратива задержался?
— Помню.
— Ну вот.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
– В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:
– Теперь в двух!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Прие*ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые*истый.

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно, что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.

Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:
"А-а-а! Шмяк!"
НР: Блин; высоко, однако!
Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж.
НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!
Водитель оф*гевая:
– Ну ты мужик ваще… , я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.
Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.
- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!
- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!
Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!
- Конечно, покараулю, раз такое дело!
Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.
Подходит еще один мент и спрашивает:
- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!
- Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя – шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!
- Да, ну! Дай посмотрю?!
- Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый – убежит – х..й догонишь!
- Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?
- Ну… Рукой если только… Ладно пощупай… Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!
- Та ничего, не боись, Василий! Щас я его…
Полез рукой под шляпу… Замер…
- Ну… чего там? А, Серега?
- Ты знаешь, Василий, и вправду…такой гад шустрый… Я его в кулак… а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть!

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо.... — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю... ФАС—с!

Стоит на заправке джип "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его...
Проходит 30 мин... Мужик заправляет... Проходит 1 час... Мужик заправляет... Проходит 2 часа... мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась... Высовывается мужик из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй! Ты бы хоть двигатель заглушил!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.
Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
- Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
- Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок насрать.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
– Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
– Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся cекcом!
— Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.