Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?
– Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.
Оказалось, что он в морге работает.
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.
- И чего?
- Мужика хорошего.
На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.
Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики.
Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
- Алло, алооо-о!! Это сварщики?
- Да, - это именно мы!
- Зашибись!!!! Мужики....сварите мне борщ!....
- Да, - это именно мы!
- Зашибись!!!! Мужики....сварите мне борщ!....
Oдин мужик другому говорит: “Moя жена совсем от рук отбилась... Oт ног не смогла”.
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает…
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
— И чего?
— Мужика хорошего.
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
- Успокойся, это балет.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Нет!
- А откуда вы знаете?