В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Горящая изба и конь на скаку — это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.
В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Мужик в аптеке:
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.
Мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
- Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!
- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!
- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!
Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!
В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только почаще вставай...".
Мужик женился. Его спрашивают: — Ну, кaк твоя молодaя женa? — Превосходно! Очень рекомендую.
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
— Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? — Привычка детства — спать с мишками...
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Приходит мужик домой: — Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море? — Вали куда хочешь!