Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками.
– Привычка детства – спать с мишками.
На пляже: — Девушка, а вода сегодня теплая? — Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит...
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит...
На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Russia
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Russia
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
- Можно без очереди? Мне только спросить...
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.