- У меня мужик уж очень мнительный.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
МУЖИК ПОПАДАЕТ В РАЙ.
БОГ: ТЕБЕ ЧТО, ЖИТЬ НАДОЕЛО?
МУЖИК: НУ ДА!
БОГ: НУ ТОГДА ЗАХОДИ!
ДОПСИХА
БОГ: ТЕБЕ ЧТО, ЖИТЬ НАДОЕЛО?
МУЖИК: НУ ДА!
БОГ: НУ ТОГДА ЗАХОДИ!
ДОПСИХА
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают....
— Кстати, женатые тоже не понимают....
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!"
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".
Она:
– Скажи кунилингус:)
Он:
– Зачем?
Она:
– Ну скажи!
Он:
– Кунилингус.
Она:
– Мужик сказал, мужик сделал!
– Скажи кунилингус:)
Он:
– Зачем?
Она:
– Ну скажи!
Он:
– Кунилингус.
Она:
– Мужик сказал, мужик сделал!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
Вот это мужик!
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.
— Какая разница между мужиком и мужчиной? — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!
- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..
Буцефал или Задолбал?..
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»