Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
- Умный мужик ошибается один раз.
- А нормальный?
- Два.
- А глупый?
- Три.
- А умная женщина?
- Без лимита!
- А нормальный?
- Два.
- А глупый?
- Три.
- А умная женщина?
- Без лимита!
- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...
Стоит мужик на остановке и чешет колено.
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика: — Смотри куда идешь! — А ты иди, куда смотришь!
Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!
- Машка, пробей мужику печень!
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
Только тот мужик, который его заразил.
Только тот мужик, который его заразил.
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Мужик должен быть бытоудобным, скудноресурсопотребляющим, ремонтопригодным и всепрощающим.
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.
- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!!! .
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу -
"Здравствуйте, доктор! "
"Здравствуйте, доктор! "
Мужик приходит в аптеку. Говорит:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.
- А как исключение?
- По два.
— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.