Вбегает мужик в аптеку и кричит:
– Дайте мне лекарства от жадности!
– Сколько?
– Побольше, побольше!
– Дайте мне лекарства от жадности!
– Сколько?
– Побольше, побольше!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
– Выпей с нами!
– Спасибо, мужики… не могу…
Вера не позволяет…
– А какая же у тебя вера?
– Вера Ивановна…
– Спасибо, мужики… не могу…
Вера не позволяет…
– А какая же у тебя вера?
– Вера Ивановна…
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
- Почему красавица спящая?
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!
Знаете что такое настоящий манерный мужик? — Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.
- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...
- Кому алкояд, а кому алкомёд...
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда
Червячонок спрашивает у матери: — Мам, мам, а где наш папка? — Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
- Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да я то смогла бы, но мужика жалко!
- Да я то смогла бы, но мужика жалко!
Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
Новости нашего села: Мастеровитый мужик потерял доверие парня, не державшего в руках молоток.
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.