- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Мужики и так собирались пить, а тут кто- то ещё и про день рождения Константина
Бальмонта вспомнил.
Бальмонта вспомнил.
Разговаривают 2 мужика: — А у меня на даче есть домна! — А зачем тебе на даче — домна? — А живу я в нем на!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!
Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
И с песней ...Круто ты попал на ТВ... четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
Мимо особняка идут два мужика. Один другому: — Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: — Лет десять!
Выпивают два мужика:
- Петрович, ты почему сегодня не закусываешь, а только занюхиваешь?
- Сел на диету!
- Петрович, ты почему сегодня не закусываешь, а только занюхиваешь?
- Сел на диету!
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!
Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.
Разговаривают 2 мужика: — А у меня на даче есть домна! — А зачем тебе на даче — домна? — А живу я в нем на!
Мужики, под окнами роддома, стоя аплодировали парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"
поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- значит так, у меня 1 желание, но исполнять его будешь 3 раза.
- значит так, у меня 1 желание, но исполнять его будешь 3 раза.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
Два мужика:
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за 50 долларов узнал, что я – лох.