Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Гранату бесплатно надо?
- Надо.
- Держи.... за чеку 100 долларов!
- Гранату бесплатно надо?
- Надо.
- Держи.... за чеку 100 долларов!
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб...
- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- Привіт красуне. А у такої красуні є хлопець?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, підор?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, підор?
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
С мужиками она была предельно деловой...
Не любила лишние сантименты.
Предпочитала лишние сантиметры.
Не любила лишние сантименты.
Предпочитала лишние сантиметры.
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
Генетически Сидоровы унаследовали большие груди и короткие пальцы. Бабы в семье рады, а мужики нет.
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
– Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил – и ушёл.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил – и ушёл.
Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в стоматологию, страшно становится врачам.
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...
Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!